Morte problemática e caótica.

  Eu morro a cada respiração, em cada ação; deixo um pedaço meu em cada amor verdadeiro ou falso, todos que parecem assim, tenho medo de sobrar nada de mim, ou de sobrar nada de amor, só ódio, desamor por causa do seu vento que sopra frieza, de ficar a melancolia em mim e você em outras, bocas, pernas, belezas; de eu ficar no banquinho escrevendo e você na cama gozando. É real mas não é palpável, e ao mesmo tempo, irreal. Tão lindo, mas também uma desgraça, uma tristeza, pelo menos não fico vazia, sinto mesmo que seja ruim, não tenho a obrigação de ser feliz, posso aparentar, mas isso não significa que eu seja.
   Não consigo ser triste quando entro em contato com pessoas, realmente, para ser assim é raro, só quando é forte demais. Contudo, tenho a impressão de que terei mais tristezas do que alegrias com você, não sei como será. Tenho muito pessimismo guardado em mim, tédio em meu olhar, traumas nos meus medos, nas minhas paranoias; há desejos nessas vontades, tanta coisa que não sei, esperança de algo melhor, com você, talvez. Não posso esperar/pedir/desejar muita coisa de você, não quero pressionar um pobre ser humano que não tem a obrigação e a possibilidade de ser perfeito, é pedir demais e muito egoísmo.
   Sou tão amável, você não poderia me amar? Ninguém me ama, olha o drama que faço, um certo estardalhaço por querer ser importante para você, na sua vida, nos seus pensamentos. Eu queria ser além dessa coisa fútil, uma obra-prima, um choque de diferença na sua vida, ilumina suas ideias. Mas sou só isso, por enquanto, se for querer se acostume, não tenho muito a oferecer, não sei, depende da sua visão. Interessante, fascinante, eram características que gostaria de possuir. Tão jovem, tão desenfreada, insegura, cheia de medos que uma vida breve lhe trouxe, morro a cada vez que meu coração bate e toda vez que necessito ter você por aqui, de alguma maneira e nunca consigo. Você é tão cruel quanto o destino, por me deixar em desatino e pior do que já sou. Agradeço suas indelicadezas, só dá vontade de dizer já chega, mas nunca vou ser boa o suficiente para você e o pior é que quero ser, é um desafio; apesar de tudo, gosto de você e morro a cada vez que me lembro disso, dessa maneira, gosto de morrer.

Sonho real.

   A realidade estava adormecida, aquilo parecia um mero sonho, ou algo assim, eu me encontrei. Tentei achar teu cheiro na minha pele, mas só senti o meu suor. Estávamos no limite, na beira de algo mais profundo, eu olhava a água poluída por tudo que é imaginável e eu sentia a poluição intensa de álcool na sua boca, era lindo, será que ainda vai ser mais?
    Coisas lindas acontecem assim, inesperadamente, mas por dentro eu estava desejando isso. E você tem um multiverso dentro desses olhos, mexer com você, sentar no seu colo como se fôssemos um só, como se nossas particularidades se igualassem e sermos a coisa mais linda que já existiu.
Haviam tantas luzes, mas éramos nossa própria escuridão, nossa paz, duas almas vazias que talvez se unam um dia, e tu tens aquela decadência que tanto gosto. Era tanta confusão, nem parecia que aquilo existia; apesar de não ser bom, estou criando expectativas, é inevitável, só quero que aconteçam mais dias assim, para alegrá-los por muito tempo, conhecer o mundo juntos e mais coisas sobre nossa vida mal vivida.